Опции темы
Поиск по теме
Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
«Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!»
— «Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу.»
Яга звонит Кощею: «Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!»
— Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан — дел не порешаю».
Яга звонит Лешему: «Приходи, забухаем» — «Без базара, щас буду».
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: «Леха, че с тобой»
— «Да прикинь, старая, как подумаю про самогон — ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется — сразу сознание теряю.
Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо
— от горя, когда хорошо
— от радости и когда все нормально
— от скуки.
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки.
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
В нашей деревне живет тракторист Михалыч. И вот этот Михалыч решил как-то бросить пить. И что же вы думаете, он вспомнил?! Что в эту деревню он десять лет назад приехал просто порыбачить! 🙂
. Моя жена любит после секса поговорить со мной. это не было
бы проблемой. только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта
стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза. :)))
Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: «ИШАК — МАТРОС».
Офигеть, пришла заявка: «Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья. Нашли, блин, все-таки».
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !
— Тут я бессильна.
— вздохнула Косметика…
— Проблематично…
— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
Последний раз редактировалось Ева778; 15.09.2014 в 18:16 .
Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять.
Лена, 35 лет, мама второклассника.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе.
Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
Посмотришь НА МАЙКУ — написано «LОNDОN», послушаешь и понимаешь, что букву «Г» вверх ногами НАПИСАЛИ.
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь. встать. лечь. встать.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,
— Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай! . .
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
Лучшая,
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
— Люся, а ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
Последний раз редактировалось Сергей Белый; 18.09.2014 в 09:57 .
