Приветствую всех. С праздником ***** с Рождеством! У меня самогон, отварная картошечка с укропчиком и ноги кур запечённые. Приглашаю к моему столу.
Приветствую всех.
Гертруда ***** я с вами, пожалуй отведаю коньячку с сыром. Могу предложить самогон с салом из Белоруссии.
То мухоморовку,то про самогон речь вел,мол из лесу я.То только благородные напитки.Уж определился бы.Забываешь,что говоришь.
Звиняй, сало и самогон давно скушал всё. Водку тёплую будешь?
Здрассте***** вы уж простите меня,сало сожрал. самогон допил,но я чёнить придумаю
Имя : Ольга Степановна Гертруде
Хороший запасник.Даже чешский самогон имеется !
самогон.. чешский. крепучий и с привкусом..
Привет,паучара. ))вот белорусского сала не едывал..)))а если самогон как слеза. то давай..)))
Когда услышал слово «авокадо» —
впервые, в детстве. нет, когда прочёл
его (наверно, у Хэмингуэя
или Ремарка? или у Майн Рида? —
уже не помню) — в общем, с тех вот пор
я представлял тропическую синь,
и пальмы над ленивым океаном,
и девушку в шезлонге, и себя
у загорелых ног, печально и
неторопливо пьющего кальвАдос
(а может, кальвадОс). Я представлял
у кромки гор немыслимый рассвет
и чёрно-белого официанта,
несущего сочащийся продукт
экватора — нарезанный на дольки,
нежнейший, бесподобный авокадо!
С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,
кальвадос оказался просто водкой
на яблоках, обычный самогон.
Про девушек я вообще молчу.
Но авокадо. — Боже! — авокадо
не потерял таинственнейшей власти
над бедною обманутой душой.
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и лгут ориентиры —
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
И вот вчера я увидал его
В Смоленском гастрономе. Он лежал,
нетронутый, по десять тысяч штука.
Но что же деньги? Деньги — только тлен,
и я купил заветный авокадо,
нежнейший фрукт — и с места не сходя,
обтёр его и съел.
Вот и все… промчалось лето, сев в последний скорый поезд…
снова осень на пороге в двери нам стучит дождем…
и лежит на полке кем-то недочитанная повесть…
все уплачены налоги… дама бита королем…
За окном — листва кружится , убаюканная ветром…
драный кот / с повадкой пумы / треплет кошку под собой…
пьяный дворник матерится /в грязной шляпе, что из фетра/-
«надо всех давно из Думы выгнать сраною метлой»…
Два бомжа у магазина собирают на бутылку,
изливая на прохожих весь « гламурный « свой жаргон…
а соседка, баба Зина, / наконец закончив стирку/
с раскрасневшеюся рожей снова гонит самогон…
И мешают спать спокойно воробьиные базары…
а на лавочке старушки /даже мимо не пройдешь/
день и ночь / дежурят что ли?/ все разводят тары-бары:
обсуждают сериалы и ругают молодежь…
А в квартире , что напротив , выводя фальшиво гаммы,
и мечтая о футболе , хнычет юный виртуоз.
только спорить глупо вроде с строгою еврейской мамой,
что уверена , из сына – выйдет новый Берлиоз!
…Пес, визжа ,промчался мимо. сжав зубами в пасти мясо.
что украл / себе на радость/ из-под носа мясника…
…эта заливная рыба… все таки такая гадость…
и течет у бочки с квасом из бидончиков река…
За углом , вздыхая тяжко, две потасканные бляди,
платят щедро неустойку сутенеру за простой…
за кустами первоклашка рвет листочек из тетради,
/чтоб не всыпали за двойку/ чуть трясущейся рукой…
Снова осень…старый дворик , в новостройках затерявшись,
манит запахами детства, маяками фонарей…
…на скамейке пьяный дворник спит, с метлой своей обнявшись,
снится дворнику, что в мире стало чище и светлей…
САМОГОН ИЗ СВЕКЛЫ
Способ 1
Ингредиенты:
— Свекла — 8 кг
— Сахар — 3 кг
— Вода —10 л
— Дрожжи — 500 г
Способ приготовления самогона
Свеклу хорошо помыть очистить, натереть на терке и отварить, добавить сахар и воду, подогретую примерно до 25° С, и перемешать.
Развести в небольшом количестве воды дрожжи и ввести их в свекольную массу.
Поставить в теплое место на 7 дней.
Когда вся свекла осядет на дно, а на поверхности появится корочка, перемешать брагу и перегнать.
Способ 2
Ингредиенты:
— Свекольный сок — 10 л
— Дрожжи — 200 г
Способ приготовления самогона
Ввести в свекольный сок дрожжи и поставить в теплое место на 6 дней, а затем дважды перегнать.
Способ 3
Ингредиенты:
— Свекла — 1 кг
— Полтавская крупа — 2,1 кг
— Вода — 20 л
— Дрожжи — 300 г
Способ приготовления самогона
Свеклу натереть на терке, залить водой и поставить на огонь.
Довести до кипения, после чего кипятить на маленьком огне в течение 1,5 часов.
Затем жидкость процедить, а свеклу залить новой водой и кипятить еще 1,5 часа.
По окончании этого времени слить жидкость, свеклу залить в третий раз и снова кипятить 1,5 часа, после чего процедить жидкость.
Все 3 порции свекольного отвара сливать в одну посуду.
Отделить 4 л свекольного отвара, залить им полтавскую крупу и дать настояться при комнатной температуре в течение 5 дней.
Затем добавить оставшийся отвар и оставить для брожения примерно на 14 дней.
Когда активное газообразование завершится, перегнать брагу.
Солнце тихо багрянит закатом,
Завершая отмеренный путь.
Работяги, урвав от зарплаты,
Принимают водяру на грудь.
Олигарх, отработавший смену,
Дуть текилу спешит в ресторан,
А сантехник с улыбкой блаженной
Засандалил портвейна стакан.
Чу! Вы слышите бульк позитива
И асфальта гудящую дрожь?
Это с матом весёлым за пивом
Выбегает к ларькам молодёжь.
И в полях с ароматом навоза
Характерный послышался звон –
То, пуская слезу про колхозы,
Глушат фермеры свой самогон.
Кто-то виски шарашит под колу,
Кто вливает бухло просто так,
Кто, забыв про гламурную школу,
Переходит с «бордо» на коньяк.
И дерябнув, свершая накатку,
Хлобыстнув, дербалызнув сполна,
Отдыхает Россия с устатку,
Наливается (мощью) страна.
И врагу никогда не добиться,
Чтобы, бросив традиции в хлам,
Эти добрые красные лица
Кофе трескали по вечерам. D
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.
***
Смешно, когда просят —- опиши себя. Да , пожалуйста. Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями. веселые задорные глаза.
***
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
***
На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
— Чё.
-Замуж я хочу, чё не понятно.
Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.
Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец —
Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».
Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил —
Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну
Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал,
На край стола положил,
Выпил и опять налил.
Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!
А она опять кричит:
«Заплати! Ведь ты ж не жид!»
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!»
А она: «Плати, давай!»
Выпил и ещё налил.
А она, такая стерва,
Не хватает даже нерва,
Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся,
Две достал — не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам,
А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала
И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!»
Я сто долларов отдал.
«На, давись» — жене сказал.
Она мне: «Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!»
Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить.
Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.
Но на следующей неделе,
Мы купили новый телек.
Импортный и с пультом даже,
Самый дорогой в продаже .
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) —
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь — костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан
(хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета —
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету —
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька — костюмчик заграничный,
И я — не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!» …
Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» —
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб. (зачёркнуто)… Любых. »
7527
ПЕТРУШКА КИКИМОРА КОЛ КЛАВЕСИН
ралли Кэмел ТРОФИ
неустойчивый самогон СПОТЫКАЧ
катапульта БАЛЛИСТА
радатор ОБОГРЕВАТЕЛЬ
сырье для пива СУСЛО
автобус ПАЗ
волан ОБОРКА
государство Буркина-ФАСО
пустомеля ТРЕПЛО
Помощь друга 
