Здесь публикуются ссылки на новые скидки, акции и специальные предложения из раздела promokod.pikabu.ru
Все предложения проверены и отбираются вручную @promokodex – партнерами Пикабу.
Если вдруг у вас возникла проблема, обращайтесь к @promokodex или по адресу pikabu@couponpartner.ru
Подписывайтесь, если хотите быть в курсе всех новых предложений!
Активные сообщества
Тенденции
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю ?
Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту ?
Самоизолятор
Обращение Путина понято
Только что позвонил брат деда моего, просил подвезти сахара. Он один живет на даче. Заказала, перезваниваю сказать, когда привезут, и спрашиваю, а зачем тебе целый мешок?
Он мне: — Ты чего, президента не слушала. Он же сказал пить, гулять, а у меня самогонки мало.
До чего правильно услышал дед посыл???
Афганский казан!
Доброго времени суток, дорогие пикабушники!
Решил похвастаться своим приобретением. Купил на днях себе афганский казан. По сути, скороварка, но за более чем скромные деньги. С доставкой сие чудо на 8 литров обошлось мне в 4800р.
Толстостенный литой аллюминий. На крышке два клапана для сброса давления, нерегулируемые и аварийный клапан, на всякий случай.
Изначально казан был с запахом керосина, издержки производства))) Казан отмыл, прокипятил с 40гр. лимонной кислоты в течении часа и прожарил до черна в 200гр масла луковицу. После чего опять все отмыл. От запах не осталось и следа!. Можно готовить.
Сказано, сделано. Загружаем 3 кг говядины, картошку, морковку, лук, специи по вкусу. Без воды. Ставим на максимальный нагрев и ждем, когда закипит (начнут свистеть клапана на крышке).
После убираем мощность нагрева в половину и оставляем готовиться на 2 часа.
Эти 2 часа сидим и сходим с ума от разносящегося мясного запаха)))
По итогу: нежнейшая говядина, которая сама слетает с кости и тает во рту! Проваренные ароматные овощи и куча вкуснейшего наваристого бульона)))) ммммм. При этом, продукты не развариваются в кашу, а сохраняют свою структуру.
Достаем холодную самогоночку, которая настаивается на кубиках американского дуба
. и забываем о всем плохом, что творится вокруг)))) Приятного аппетита!
Очень рад, что появился такой товарищ на моей кухне. Готовить проще простого и ОЧЕНЬ вкусно. Планов на него громадье. Следующим в него отправится домашняя курица, а потом хочу забацать плов))))
Кушайте вкусную еду и пейте хорошие напитки))) Самоизоляция может быть приятной ?
Куда делся самогон?
Деревня. Мама немножко приболела, поэтому ходила только по дому и занималась домашними делами. Отчим вышел в огород немного прибраться. Сестра заходит домой и смотрит как мама поливает рассаду, у нее целая комната, заняты все подоконники, любые полочки где есть место солнышку) немного спустя заходит отчим домой и ходит гуляет туда сюда, не поймет, где баклашка с самогоном (5литровая) и тут маман выходит из зала где основная часть рассады и счастливая сообщает что все полила. Отчим в шоке, сестра и маман переглядываются. Отчим показывает им на баклашку с водой в углу. (Целую) и тут все до всех доходит что сегодня «бухнули» все цветочки и вся рассада.
P.S выжило около 40% всех растений, остались сильнейшие)
Хочу, чтобы мой мужчина
НЕ ПЬЯНСТВА РАДИ, ЗДОРОВЬЯ ДЛЯ
Дядя Вася гнал самогон лучше всех в деревне. Говорят, что его зелье было таким чистым и душевным, что им можно было не только расслабить мозг и затянуть глубокие душевные шрамы, но и вылечить любой недуг. Был у дяди Васи самогон на все случаи жизни, и готовился он по разным рецептам. Самогон от бессонницы, самогон от ожирения, от похудения, от сердечных заболеваний и от гриппа. Чудодейственное пойло лечило зубы и ушные каналы. Спасало от депрессии и даже, как ни странно, от алкоголизма.
Каждая семья считала честью иметь на праздничном столе бутылочку прославленного напитка, которую дядя Вася выдавал под запись — 1 бутылку на семью (раз в месяц, не больше) и всегда приговаривал: «Не пьянства ради, здоровья для».
Денег он не брал, так как гнал не ради наживы, а для души. Любителей искать правду на дне стакана и умоляющих дядю Васю дать похмелиться он гнал с порога кнутом, а за предложение купить у него бочку «элитного пойла» мог и в лицо харкнуть.
Как-то раз один залетный главврач, приехавший в деревню на поминки товарища, попробовал популярный среди местных напиток. А наутро обнаружил, что от мучающей его подагры не осталось и следа. Поначалу он грешил на свежий воздух и натуральные продукты с огорода. Но подвыпившая с утра жена покойного по секрету сказала ему, что дело тут вовсе не в воздухе и не в картошке, которую, к слову, она купила в городском супермаркете.
― Это всё дяди Васин самогон. Он у него волшебный, от любой болезни лечит. Ну разве что кроме подлёдной, ― подразумевала она покойного мужа, который утонул на зимней рыбалке. Врач посмотрел на вдову печальными глазами, но обвинять в невежестве не стал («деревня, что с них взять? Они подорожником открытый перелом лечить будут»). Но, несмотря на скепсис, врачу было любопытно, куда делся недуг, мучающий его столько времени и вопреки здравому смыслу он бутылку с плескающимся на дне пойлом припрятал в карман куртки.
Вернувшись в больницу, врач отдал самогон лаборанту, чтобы тот провел исследования и изучил содержимое хваленого «снадобья». Уж больно ему интересно было, чем таким всех дядя Вася травит.
На следующий день во время планёрки, когда все начальство больницы было в сборе и обсуждало острую нехватку больничных уток и прикроватных ковриков, в кабинет ворвался запыхавшийся лаборант с дикими глазами и заплетающимся от волнения языком начал что-то кричать о чуде, ниспосланном свыше. Получив две успокоительные дозы в плечо и один подзатыльник от прибежавшего на крик охранника, он сбавил обороты и, всё ещё дергаясь от возбуждения, заявил о том, что наконец-то найдено универсальное лекарство от рака, СПИДа, менингита, а также облысения, ожирения и, не исключено, даже шизофрении. Для каждой болезни нужен лишь один дополнительный ингредиент, который вылечит заразу окончательно.
Главврач в грубой форме объявил лаборанта брехуном и наглецом. Угрожая путевкой на биржу труда, он приказал ему немедленно удалиться и не мешать обсуждению действительно важных тем.
Обиженный лаборант кинул на стол папку с результатами анализов и ушёл.
Через полчаса в его кабинет вошли главврач и несколько человек в погонах. В лаборатории начался обыск, плавно переходящий в допрос с пристрастием. Главврач оказался настоящим драматическим актером, талантливо изображающим наивную жертву, под носом которой творились возмутительные дела. По итогам обыска лаборатория была объявлена подпольным производством наркотиков, а лаборант — единственным ответственным лицом.
В итоге на опечатанную лабораторию повесили большой замок. Под замком оказался и сам лаборант. Уже через два дня после обыска он отправился в такие дальние уголки родины, о которых не писали даже в учебниках по географии.
Избавившись от конкурента, глава больницы тут же отправился в деревню, где брало начало его светлое будущее, полное известности и денег.
Заявившись на порог к дяде Васе, врач с ходу начал уговаривать его нагнать чудо-самогона от неизлечимых до нынешнего момента болезней, пообещав за это горы золота и мировую славу.
Дядя Вася вел аскетичный образ жизни. Ел мало, работал много. Гардероб и имя достались ему в наследство от отца, а единственной женщиной в его жизни была покойная жена. Настоящего имени у дяди Васи не было, так как свидетельство о рождении давным-давно утеряно, а покойные родители были глухонемыми. Так и жил он без паспорта, но проблем ему это не приносило. Дружбу дядя Вася водил только с собаками и местным священнослужителем, который с дядей Васей играл в шахматы и постоянно склонял к Слову Божиему, приглашая на работу в свой церковный приход. На что дядя Вася ему всегда отвечал одинаково: «Мне от Бога ничего не нужно, а Ему от меня и подавно».
Вот и доктору он сказал то же самое: «Ничего мне не нужно». Вхолостую дядя Вася ничего гнать не собирался. Если есть нуждающийся, то пусть придёт, покажется и после личного знакомства дядя Вася решит, стоит человеку помогать или нет.
Тогда врач начал давить на жалость и обвинять дядю Васю в том, что его бездействие равно приступной деятельности. Из-за его бессердечности каждый день понапрасну гибнут миллионы, особенно врач не стеснялся как можно чаще вставлять слово «дети».
Дядя Вася поломался-поломался, но в итоге сдался. Уж больно жалко ему стало детишек. Врач, будучи еще и юридически подкованным гражданином, воспользовался тем, что его новоиспеченный коллега не имеет документов и составил хитрый договор, по условиям которого он являлся автором рецепта и полноправным владельцем чудодейственного продукта.
Начался процесс перегона. Дядя Вася работал в привычном для него темпе и даже усерднее. День и ночь из его избы вился волшебный дымок, а в окнах постоянно горел свет. Через два месяца первая партия была готова. Самогон для престижности был разлит по специальным медицинским емкостям, любезно предоставленным районной больницей. Взяв пару литров в дорогу и ещё пару для демонстрации, главврач отправился на международную конференцию. Опьяненный мыслями о грядущей славе, он всю поездку представлял в голове заголовки статей, в которых на первом месте стояло его имя.
На конференции собралось огромное количество известных светил, представителей фармацевтических компаний мирового масштаба, бизнесменов, докторов наук и министров.
Главврач выступил блестяще. Он демонстрировал результаты наспех проведенных опытов и графики исцеления всей планеты. По его прогнозам, за год можно было излечить треть населения. Он с особым энтузиазмом рассказывал о том, что в ближайшем будущем не будет больше потребностей в таких вещах как химиотерапия, сложных антибиотиках, центрах диагностики, а также спортзалах, психиатрах, диетологах и так далее. Количество смертей в год резко понизится и половину похоронных организаций можно будет попросту закрыть. Людям больше не нужны будут аптеки и узкие специалисты, и всё это благодаря его производству. О том, что лекарством является обычный самогон, врач по ряду причин упоминать не стал.
По окончанию доклада конференц-зал на радость главврачу разрывался от иностранной речи и бурных обсуждений.
После выступал какой-то важный политик из Евросоюза. Он громко кричал что-то на незнакомом языке и каждый раз, когда он показывал в сторону врача, то публика рукоплескала и одобрительно кивала. Опьяненный явным успехом, врач отправился домой, переполненный чувством выполненного долга.
Утром третьего дня после конференции небо окрасило страшное зарево. Горела районная больница, которую главврач указал местом производства чудодейственной вакцины.
В этот момент в его квартиру ворвались люди, чьи лица были скрыты масками. Врача и всё его семейство объявили террористами и, повязав, заточили в камеру предварительного заключения. Не понимая причину своего ареста, врач требовал аудиенции у президента Всемирной организации здравоохранения. На его письменный запрос пришло обыкновенное письмо без обратного адреса, в котором было написано всего несколько слов:
«Миру не нужны вакцины от всех болезней, всего Вам хорошего».
Врача приговорили к пожизненному заключению. Не желая идти на дно в одиночку, бывший главврач выдал адрес дяди Васи, объявив его главным фигурантом дела и ответственным за изготовление вакцины.
Когда люди из специального отдела приехали по указанному адресу, то увидели во дворе на скамейке двух монахов, играющих в шахматы. На вопрос: «кто здесь Василий и где лаборатория?», один из монахов ответил, что единственный Василий в деревне два месяца назад провалился под лёд, а лаборатория внутри.
Зайдя внутрь избы, служивые увидели старый самогонный аппарат, два мешка сахара и ведро дрожжей, а на стене над аппаратом в рамке висела вышитая на куске ткани красными нитками надпись: «НЕ ПЬЯНСТВА РАДИ, ЗДОРОВЬЯ ДЛЯ».
Вирусолог
«Сэм-Интернешнл»
Самогон имеет долгую историю и есть у каждого народа.
Это крепкий спиртной напиток, изготовляемый в домашних условиях путём перегонки через самодельные или заводского изготовления аппараты спиртосодержащей массы (браги)
История сохранила также факты, как императрица Екатерина II дарила самогон (как самый драгоценный подарок) таким важным персонам, как король Пруссии Фридрих Великий и шведский естествоиспытатель Карл Линней.
Самогонщики. Российская империя
Самогонщики в штате Кентукки, 1911 г.
Хотелось бы дополнить свои ТОП 3 в список поста: @Такой разный самогон
Многие уверены, что самогон – чисто российское ноу-хау. Но ошибаются.
В Венгрии его называют палинкой, (венг. pálinka, словацк. palenka) — венгерский фруктовый бренди. Напиток также распространён в других странах Карпатского бассейна (от Австрии до Румынии).
Первые варианты палинки появились в Венгрии в начале XIV века. Частное производство ее (по лицензии) стало возможно в 19 веке. Государство контролировало производство и все предприятия обязаны были представлять свою продукцию на проверку.
Сырьем для палинки может быть: виноград, черешня, слива, абрикос, персик, яблоки, груша, малина, ежевика, клубника. Список длинный. Фрукты и ягоды для палинки должны быть очень спелыми и качественными.
В Ирландии «самогоном» кличят — потин.
«Poitin, potcheen, poteen, potheen»: – ирландский самогон крепостью 40-90%, изготавливаемый путем многократных дистилляций, за счет этого и возрастает крепость. Название происходит от слова pota (англ. pot) – «чан», «котел» и является уменьшительно-ласкательной формой существительного, то есть название напитка можно перевести как «котелок».
В период с 1661 по 1989 годы производство и продажа потина на территории Ирландии были запрещены, а в Северной Ирландии запрет сохраняется до сих пор. С 1989 года потин стали легально производить в Ирландии, но только для продажи на экспорт
И мой любимый Мексиканский – «мескаль»
В Мексике традиционный алкоголь делается на основе агавы: «текила и мескаль»
Какие отличия у текилы и мескаля?
Если коротко, то мескаль перегоняется только один раз, чтобы максимально сохранить вкус исходного сырья, а текилу перегоняют дважды для повышения крепости и дополнительной очистки.
Сырьем для текилы может быть только голубая агава, которую для этого специально выращивают. А вот мескаль может быть произведен из 136 видов агавы, растущей в Мексике. Поэтому вкус мескаля каждый раз немного разный и зависит от конкретного вида агавы.
Баянометр ругался, потом пригубил, и улыбнулся
Двадцатый
На рыбалку батя меня брал с собой сызмальства. В восьмидесятых катались на мотоцикле Урал. Затем ближе к 90м появилась первая «шоха». И потом, даже, предел всех мечтаний – оранжевая «Нива» 1979 года выпуска в отличном состоянии. Катались преимущественно в деревню. На 20й километр, бывший поселок «Черничный». В семидесятых, восьмидесятых там был действующий совхоз, с магазином, школой и клубом. А в 90х жизнь покинула этот уголок, постепенно жилых домов становилось все меньше, пока не померла последняя жительница этого поселка в конце девяностых. Дома запустели, но несколько домов превратились в дачи, люди приезжали отдыхать, охотиться, рыбачить. К тому времени я уже стал совершеннолетним, начал курить (до 18 не курил вообще, закончил ДЮСШ), но на рыбалку батя меня все равно звал, а я, как водится, ездил. Места там очень красивые. И дикие. Людей, туда ездящих было настолько мало (дороги уже совсем не было, летом, только УАЗик или Нива), что звери людей почти не боялись. На мертвом озере (торфяник), когда собирали морошку, помню, я даже лосей с руки солью кормил. Электричество тогда в деревне ещё было, тем более по реке рядом с деревней, на третий раз ползала здоровенная драга, благодаря которой вместо речушки у нас было огромное количество «разрезов» — так назывались озера, образующиеся после того, как драга перемоет весь грунт и насыплет «отвалы» из круглой красивой гальки. По отвалам местами в июне колосится земляника. Ягода вкусная, но в детстве я её не любил. Потому что батя непременно брал меня с собой её собирать. Ведь он дальтоник и красное на зеленом фоне не видит вообще, а землянику любит. И просил меня все время набрать побольше, я потом из вредности стал ему зеленую (белую) набирать, а он все причитал что ягода в этих местах нынче не та, вот раньше вкуснее росла.
На разрезах мы на маленькой резиновой лодочке с батей ставили сети. Сейчас этих сетей у всех завались, а тогда сетей не было. Вязали сами из лески, поэтому сети были очень дорогие, их было очень мало. Поэтому рыбы было предостаточно. Немногочисленные приезжавшие, кто на неделю, кто на выходные, как правило, вечером собирались в одном доме. Доставали на стол кто чего с собой привез из закуски, и стол заполнялся ароматным салом, черным хлебом, различной зеленью, копченой курицей, рыбой, тут же пополам резались вареные куриные яйца и смачно смазывались майонезом, сверху которого посыпался молотый черный перец, делались бутерброды с шпротами, кто то бежал с котелком ухи, или с шампурами шашлыков, приговаривая – «раздвигай куда ставить» и из холодильника досталась первая «запотевшая»… И под дружный звон рюмашек начинали травиться байки, шутки и невероятные истории…
Все лето в деревне жил Веня. Коренастый, небольшого роста в больших очках и с большой плешью мужичок под 60 лет. В город уезжал только поздней осенью на всю зиму. Все лето он занимался промыслом ягод, держал небольшой огород и увлекался ковкой металла и сваркой. У Вени в деревне жил старый горбатый запорожец, давно уже без стекл, но на ходу. Сверху на запорожец Веня приварил багажник для лодки казанки. На нем он ездил до разрезов и туда, куда мог доехать, а дальше пешком. Веня был главным бутлегером этой дыры. Он постоянно экспериментировал, делал бражку и гнал отличный самогон.
В тот чудесный день, переделав все дела в огороде и встретив вечер, мы с батей, захватив Маркича, потянулись к Вене в дом, ибо накануне тот звал нас на дегустацию, а сей процесс пропустить было невозможно. Зайдя в дом было видно, что Веня ждал гостей. Стол был выдвинут из угла. Хозяин полез в погреб, а мы стали резать принесенные нами овощи, колбасу и лимон. Почти половину дома занимала большая русская печь. На стене висела медвежья шкура, в углу громко стучали часы с кукушкой, а за печью были сколочены нары метра 2 на 3,5 длиной. На них лежали матрасы, спальники и фуфайки. В доме пахло мясом и чесноком, которые еще немного шкворчали на сковороде, которая стояла на выключенной газовой плитке. Веня вернулся с прозрачным бутылем неопределенной ёмкости.
-«Вот!» — Сказал он, ставя бутыль на стол – «Крепость мерял, приблизительно – полста, вчера аппарат на ней угробил, надо трубку опять!»
В дом зашли еще мужики. Семеныч, дядь Витя и дядь Паша, которого иногда в шутку и в основном «за глаза», называли «клиноголовым». Все от того, что его череп был лыс, и имел небольшую форму клина в верхней части. Все одобрительно загалдели и доставали свои гостинцы. Я взял сигареты и засобирался на улицу покурить. По пути спросив Веню:
— А то как нет то? Сейчас достану!
Бражка была вкусна, Веня добавлял в нее лимон, можжевельник и еще какие-то вещи. Крепкое я никогда не любил, а бражка вроде пивка потягивать за байками было самое то.
Вернувшись я сел рядом с Маркичем, который с широкой улыбкой налил мне рюмашку самогона на пробу. Кто то сказал тост и все чокнулись. Самогон прокатился по горлу мягонько как медовуха. Веня мог! Тогда я еще не пробовал дорогих виски, и не знал, что этот самогон даст фору многим из ныне мной предпочитаемых напитков. Маркич потянулся к моей рюмке с бутылкой, я отрезал жестом:
— «Тогда и я с тобой» – сказал Маркич.
Он налил нам в граненые стаканы, и я поинтересовался:
— «Восемь! У тебя в стакане восемь, у меня восемь – итого шешнацать!» -Маркич подмигнул и опрокинул стакан.
Застолье продолжалось. Наперебой травились анекдоты, иногда от шуток у кого-то вылетала еда изо рта. Затем были истории и, наконец, начались песни. Дядь Пашу положили спать на нары, а потом к нему присоединился и дядь Витя. А потом начали укладываться и остальные. Веня ушел на кровать, а я, не помню, как, вырубился на двух составленных широких скамьях, придвинутых в угол и накрытых ватным матрацем.
Ни свет ни заря проснулся дядь Паша. Было часа 4 утра. Он заявил, что пошел на разрезы кидать спиннинг, и спрашивал кто составит ему компанию. Естественно, что ушёл он в итоге один. И, ближе к 6 утра, начали просыпаться остальные. Веня наспех готовил болтунью из яиц, которые набрал в курятнике. Маркич из холодильника уже доставал опохмел. Все по очереди ходили на улицу к умывальнику, умывались холодной водой и, фырча по лошадиному, возвращались в дом.
Тут Веня заявил, что давеча поставил на паре разрезов сетёшки, и надо бы съездить проверить. И делегация стала собираться. На горбатый запорожец закинули лодку, в лодку весла. И в этот крошечный автомобиль еле залезли: Веня, Дядь Витя, Батя и Семеныч. А мы с Маркичем, как не вместившиеся, остались дома. Веня взял с собой «двушку» самогона на «всякий случай» и запорожец, рыча, с потугой тронулся и покатился в сторону реки. Маркич достал «Беломор» и закурил. Я, напившись холодной колодезной воды, пошел наливать бражку.
Мужики проверив сети, на разрезах встретили дядь Пашу. Там же «соображали на пятерых» прихваченные с собой два литра самогона. Приговорив его до дна, полезли в машину. Дядь Паша взмолился взять его на борт, ибо идти в тяжелых болотных сапогах и со спиннингом он был уже не в состоянии. Поскольку места в машине не было, ему было предложено залезать в наспех закинутую на запорожец лодку со свисающими с нее сырыми веслами. Сказано – сделано. Так эта процессия и двинулась в сторону деревни.
Мы с Маркичем выползли на улицу и сели на скамейку у ворот. Слева росли три сосны, которые давали хорошую тень от восходящего в зенит солнца. Мы молча курили. Тогда как издалека, сквозь натужное рычание двигателя, мы услышали песню. Поглядев на горизонт с той стороны, из-за холма сначала появилась лысая голова. Затем выплыла лодка и остальной запорожец под ней. Пыля по грунтовой дороге без единого стекла, весь экипаж дружно завывал песни. Дядь Паша сидя сверху в лодке, спиной по направлению движения, греб веслами, делая большие круги в воздухе, «помогая», запорожцу ехать. Веня разогнался. Свернув с грунтовой дороги на ещё мокрую от росы траву, которая росла в тени сосен, Веня бросил газ, и приближаясь к воротам резко затормозил. Колеса стали колом, однако сцепление по мокрой траве практически не было и всем стало понятно, что машину несёт в ворота. В машине загалдели, Дядь Паша обернулся и, увидев, что происходит, инстинктивно замахал веслами в обратную сторону….
Запорожец остановился, едва «поцеловав», выпирающим за габариты машины, носом лодки ворота…
— «Если б не Паша, снесли бы ворота!» — крикнул хохоча Маркич. И процессия стала покидать автомобиль. Впереди было еще две недели батиного отпуска и теплого деревенского лета.
